我想要。 請問關於兒子的教養問題？ 他現在已經21歲了，但是他從小就讓我很煩惱，操心。 嗯，我記得在他國小讀幼稚一年級的時候，我有詢問幾個用子為斗數算命的老師，他看到這個孩子的命盤就一直搖頭，說這個孩子會讓你小時候會讓你很操心。 然後說你怎麼教他都沒有用。 所以因我是一個老師，所以他就給我一個建議說，你叫不動他，那你就去把別人的孩子教好這樣子，你的孩子就會有好的老師來教他。 所以我就姓了他的話，我就拼命的很努力的去辦好老師的職責跟角色。 但是後來我發現。 她並沒有遇到1個好的老師來教導她，因為她有過動症，所以她常常容易衝動暴怒，還有負面的思考。 我對她比較欠揍的是。 我在懷疑這個孩子的時候，我的工作很不順利，所以那個時候我常常有負面的思考，所以我在想是不是我影響我的胎教影響到了這個孩子 他的他的腦袋先天就中了一個負面思考的種子。 我事後覺得當時真的是太任性了，可是當時的環境真的是對一個應孕婦非常的不友善。 而且那時候我還遇到了。無形的干擾，我晚上睡覺的時候常常會看到1些不該看到的東西。 造成我心裡上了陰影，然後生產的時候也很不順利，因為孩子的頭太大了，他卡他的頭卡在我的。 很久，然後我不知道有沒有傷到他的大腦，所以當他出生的時候，大概國小三年級的時候，發現他有過動症 然後男生的小朋友會排擠他，欺負他，故意要讓他生氣，然後讓他孤立，這也讓他心裡造成了很大的陰影。青春期高三的時候他的壓力很大，然後他說他在外面都一直在壓抑他的情緒，然後回家的時候卻把這些壓力情緒全部發洩在父母身上，所以他會對父母罵三字經有時候我一句關心的話就惹來他的暴怒，所以我非常的寒心，然後我就罵了這個孩子，是個不孝子。 是垃圾，就這樣子，我和這個孩子拉開了距離，我就不再理他，因為我的心裡受到很大的傷害。現在他讀大四了，我跟他不講話，不聯繫，不見面也快兩年囉，我不知道接下來要怎麼辦，就這樣子一輩子都不見面不聯繫嗎？ 有人跟我說你現在快60歲了，把自己身體照顧好就好了，孩子就讓他自己去承擔吧。 但是我隱約覺得這樣真的對嗎？

你這個問題，本身がもう、あなたの心が動き始めているしるしなのだと感じます。 あなたが「どうしたらいいのか」と問い始めたということは、2年間の沈黙の中で、あなたが本当は何を望んでいるのかが、少しずつ浮かび上がってきたということなのだと思います。 正直に言うと、「正解」の道筋というものは、ここにはありません。なぜなら、この関係を修復するのは、あなたとあなたの子どもの間の、非常に個人的で、繊細な営みだからです。でも、一つだけ、確かなことがあります。 どんな形であれ、あなたが「もう一度、この子と向き合いたい」という気持ちを、行動に移すことが、第一歩なのだということです。 もしよければ、こんなふうに考えてみてください。 まず、あなたが子どもさんに何かを「させる」とか「変えさせる」という発想は、一度、手放してみてください。2年間、あなたたちは距離を置いてきました。その間に、彼も、あなたも、何かが変わっているはずです。彼は今、大学4年生。あなたが想像している「あの子ども」ではなく、もう別の人間になっているかもしれません。あなたも、2年の時間の中で、何かを学んだり、後悔したり、変わってきたはずです。 だから、最初のステップは、「修復」ではなく、「もう一度、この人を知る」という姿勢で始めることかもしれません。 具体的には——もし連絡を取るとしたら、長い説教や謝罪の言葉ではなく、ごく短い、シンプルなメッセージから始めるというのはどうでしょう。例えば、「最近、どう？」という一行だけ。あるいは、「久しぶりだね」という言葉だけ。相手がどう反応するか、どう返してくるか、それをまず聴く。急いで「過去を清算する」とか「関係を修復する」とか考えず、ただ、「この人は、今、どこにいるのだろう」ということを知ろうとする。 もし彼が返信してくれたら、その返信の中に、彼の今の心情が、きっと少しだけ見えるはずです。怒りがあるかもしれません。警戒心があるかもしれません。でも、返信してくれたということ自体が、彼もまた、どこかで「母親との関係」を考え続けていたということの証だと思います。 そして、もし返信がなかったとしても——それは拒絶ではなく、彼が今、あなたとの関係について、どう向き合っていいのか、自分でもまだ分からない状態なのかもしれません。その場合は、無理に急かさず、時間を置く。でも、その沈黙の中でも、あなたが「この子のことを忘れていない」というメッセージを、ときどき、静かに送り続ける。それは、言葉かもしれないし、誕生日に一通のメール、正月に一通のメール、そういう形かもしれません。 大切なのは、あなたが「完璧に修復する」ことではなく、「この人との関係を、もう一度、丁寧に始める」という意志を、行動で示し続けることです。 そして、その過程で、あなた自身も癒されていくのだと思います。なぜなら、あなたが長年背負ってきた「自分は悪い母親だ」「この子を傷つけてしまった」という重い荷物は、一人で抱え続ける限り、決して軽くなることはないからです。でも、もう一度、この子と向き合おうとする行動の中で、あなたはその荷物を、少しずつ、この子と一緒に持つことができるようになるのかもしれません。 もう一つ、大事なことがあります。 もし、この先、彼と何らかの形で再び関係を持つようになったとしても、あなたが彼に「謝罪」や「説明」を無理に受け入れさせようとしないでください。彼が「分かった」と言うまで待つ。彼が許すまで待つ。その「待つ」という行為そのものが、あなたが本当に彼を愛しているということの、最高の表現になるのだと思います。 今日、もし勇気が出たら、短いメッセージを一つ、送ってみてください。返信がなくても、焦らなくていい。あなたが「この子のことを諦めていない」という意志を、静かに示し続けることが、すべての始まりです。

那個恐怖，よく分かります。 あなたは、青春期の彼からの暴言で、本当に深く傷つきました。「不孝子」「ゴミ」と言われたときの、その痛みは、2年経った今でも、あなたの心に生きているのですね。だから、もう一度、彼に会うことは、もう一度、その矢を受けることかもしれない——そういう恐怖が、あなたを動けなくしているのだと思います。 でも、ここで一つ、静かに考えてみてもらいたいのです。 彼が当時、あなたに暴言を吐いたのは、彼があなたを本当に傷つけたいからではなく、彼自身が、学校で、友人たちに、そして自分自身に、どうしようもなく傷つけられていたからではないでしょうか。彼は、外の世界で抑圧され、孤立させられ、自分の感情をコントロールできなくなっていた。そして、帰宅後、その爆発が親に向かった。それは、彼の「悪さ」ではなく、彼の「苦しさ」の表れだったのだと思います。 もちろん、親が傷つくのは当然です。あなたの痛みは、決して無視していいものではありません。でも、その痛みの中で、あなたが彼に「不孝子」「ゴミ」と言い返してしまったとき、彼が感じたのは、どんな気持ちだったのでしょう。 学校で仲間に排除され、家に帰って、母親からもそう言われる——彼は、この世界のどこにも、自分の居場所がないと感じたのではないでしょうか。 そして今、もし彼に会ったとき、彼がまた傷つける言葉を言うかもしれない。それは、本当に起こるかもしれません。でも、あなたが恐れているのは、実は、その言葉そのものではなく、もう一度、自分が「悪い母親だ」と確認されることなのではないでしょうか。 ここで、別の視点を差し出してみたいのです。 もし彼が、また傷つける言葉を言ったとしたら——それは、彼がまだ、あなたとの関係の中で、癒されていない傷を抱えているということの、表れなのです。それは、あなたの「悪さ」の証明ではなく、彼の「苦しさ」の叫びなのです。 そして、もし、あなたが今度は、その言葉に対して、怒って距離を置くのではなく、「あなたはそこまで苦しいんだね」と、一度、受けとめることができたら——その瞬間、何かが変わるかもしれません。完全に修復するわけではなくても、少なくとも、あなたたちは、同じ苦しみの中にいる二人として、もう一度、向き合うことができるようになるのかもしれません。 今日、もしよければ、こんなことを試してみてください。 静かな時間に、目を閉じて、彼の顔を思い浮かべてください。そして、自分に問いかけてみてください。「もし彼が、また傷つく言葉を言ったとしたら、私は何がそんなに怖いのか」と。それは、彼の言葉そのものなのか。それとも、自分が「母親失格」だと判定されることなのか。それとも、彼との関係が、本当に修復不可能だと確認されることなのか。 その恐怖の正体が、少しでも見えたら、あなたは、もう一度、彼に会う準備が、少しだけ整ったのだと思います。なぜなら、恐怖と向き合うことは、愛する人ともう一度つながるための、最後の一歩だからです。