Tengo ganas de enviar este correo pero me siento inseguro y no se si esta guiado por rabia o auto engaño: Postdata. Prometo que este si es el ultimo correo personal, los demás serán solo de noticias de greenshield. Si te vas a rodear de personas como Jair, quien no creo que sea una mala persona, un humano mas lleno de lios. Pero me siento responsable pq lo introduje a tu vida. Puedes preguntarle qué pasó una vez en la cocina del apto mientras estábamos todos aquí y el porqué dejó de aparecer de repente y a la vez dejar de ser invitado a la casa. Quien sabe si en su relato exprese que se molestó pq le puse un limite. Lo demas lo dejo a su relato. Es un caso perfecto de cuando la gente prefiere ocultar la sombra en sus vidas y ponerse la máscara de la moralidad frente a los demás para evitar el castigo. Si puede ser honesto contigo entonces puedes discernir y decidir si hay una amistad allí.

Leí tu mensaje con cuidado, y lo primero que quiero decirte es esto: el hecho de que te detengas antes de enviarlo, de que sientas esa inseguridad, de que te preguntes si viene de la rabia o del auto-engaño... eso ya te está diciendo algo importante. No es una debilidad. Es una pausa que merece ser honrada. Veo en tu texto una mezcla compleja de cosas. Por un lado, hay preocupación genuina —te sientes responsable de haber presentado a esta persona en su vida, y eso habla de tu consciencia. Pero hay también algo más: hay un impulso de "advertencia", de revelar lo que tú crees que es verdad sobre alguien, de exponerlo, de colocar a esa persona ante una prueba de honestidad. Y aquí es donde las cosas se vuelven turbias, aunque no de la forma que probablemente creas. Cuando sentimos que alguien nos ha lastimado, o que hemos cometido un error al traerlo a la vida de alguien que amamos, a menudo queremos "arreglarlo" mostrando la verdad. Pero la verdad que queremos mostrar suele estar filtrada por nuestro dolor. No es que estés inventando cosas sobre Jair —quizá todo lo que dices es exacto—, pero la razón por la que sientes urgencia de contarlo *ahora*, *de esta manera*, tiene mucho más que ver con tu propia necesidad de ser visto como alguien que *tenía razón*, que con lo que realmente necesita esa persona que amas. Hay algo en tu mensaje que me preocupa un poco. Estás pidiendo que ella le haga una pregunta muy específica sobre un momento del pasado, que le pidas que "discerna" basándose en lo que él responda. Eso es colocar a alguien en el medio de una confrontación que, en realidad, es entre tú y él. Y aunque tu intención sea protegerla, lo que probablemente sucederá es que ella termine cargando con tu conflicto sin haber pedido cargar con él. Aquí está lo difícil: si realmente crees que hay algo que ella debería saber sobre esta persona, eso merece una conversación honesta y directa contigo, no una investigación disfrazada. Y si lo que te mueve es principalmente la rabia de sentirte rechazado, o la necesidad de demostrar que tenías razón, entonces ese correo no es para protegerla. Es para protegerte a ti mismo de la sensación de haber sido equivocado. ¿Cómo distinguir entre una y otra cosa? Pregúntate esto: Si ella escuchara tu mensaje y dijera "tienes razón, voy a dejar de hablar con Jair", ¿te sentirías aliviado o victorioso? Si la respuesta es "victorioso", entonces la rabia está guiando esto. Si la respuesta es "aliviado pero triste porque ella está sufriendo", entonces probablemente viene de un lugar más honesto. Pero incluso en ese segundo caso, hay una pregunta más profunda: ¿Es tu responsabilidad protegerla de las decisiones que ella toma sobre las personas en su vida? ¿O es tu responsabilidad estar disponible si ella, en algún momento, necesita hablar sobre lo que observa? Si me lo permites, aquí está lo que podría hacer hoy, si lo sientes bien: En lugar de enviar ese correo, escribe en tu diario —o en un documento que no enviarás— todo lo que sientes. La rabia, la culpa, la preocupación, todo. Hazlo sin filtro. Y luego, déjalo reposar un día. Mañana, lee de nuevo lo que escribiste, pero esta vez pregúntate: ¿Cuál es la parte de esto que viene de mi amor genuino por ella, y cuál viene de mi necesidad de tener razón? La parte que viene del amor genuino, esa es la que merece ser dicha. Pero probablemente no de la manera que está escrita ahora.