Analiza esto: LA MANIFESTACION DEL APEGO Esta es la historia de mi última relación afectiva y romántica con un hombre. Sin embargo, para poder hablar de esta relación, debo mencionar la relación anterior. Esta fue una relación que, con ires y venires, duró cerca de siete años con alguien un poco mayor que yo, pero para quien era la primera vez que se relacionaba con otro hombre. Lo conocí a los 34 aproximadamente. En ese entonces, pensé que era el hombre más guapo y me gustaba absolutamente; en particular, su olor, sus brazos y su forma de reírse. Sin embargo, fue progresiva y languidecidamente que la relación tomó un camino inesperado y no deseado. De pronto, la primera crisis respondió a cuando me animé a presentarme a una entrevista de trabajo fuera de Bogotá, a tres horas de distancia como profesor de una universidad. Por lo tanto, después de ir a la entrevista, en el camino de regreso a Bogotá hablamos por teléfono y le comenté. En consecuencia, él se molestó por el hecho de que hubiera planeado el chance de vivir en otra parte sin mencionarlo. A pesar de esto, no le di la razón; de hecho, en mi mente estaba el que esto me permitiría tener dinero para poder incluso dedicarlo a la relación, así como a poder hacer actividades que requieren dinero. Esto debido a que, en ese momento, llevaba varios años sin trabajar, vivía de la mitad de un arriendo y había vuelto a vivir con mis padres después de haber vendido todo, haberme ido del país y haber vuelto. La relación empezó a verse afectada. Desde lo que me atañe, empece a presionar por algunas cosas. Desde el que pudiera tambien conseguir trabajo, el que cualquier plan tuviera que pensarlo por muchis dias hasta que pídiera decir qu tomaba una decision sbre esto, sentia que si yo no proponia algo no se movian las cosas. Incluso hacia el final tuve la oportunidad de preguntarle si queria que vivieramos juntos, esto hubiera sido el mvoerse hacia la ciuidad en donde yo estaba. El se tomó su tiempo y en mi caso se me pasó el tiempo para preavisar con la empresa inmbiliaria a la que le pagaba el arriendo. Ya para cuando el dice sí, la prevencin acumulada me disparó la molestia de indivar que era muy tarde. Bien podria haber esperado un poco o haberlo tomado con calma, mi impulso fue molestarme. Hoy en día considero que esto es parte de un sistema de respuesta que se apoya en un sistema de culpa para hacer sentir mal al otro, como si fuese un diseño de heredado o cipiado de mi madre que busca hacer sentir culpable al otro. Lo peor es que me siento mal o culpable luego de hacer sentir culpa, por lo cual optó por no decir nada después. Me cuestiona la exigencia o insatisfacción que genero y que considere que podría a veces ajustarse a cualquier cosa. Se va adaptando a cada situacion y v surgiendo algo nuevo uno detras de otro. En parte mucho ego detras de esto, pensar que uno es el centri del universi y proyectarnos en la mente de los tros como siestuvieramos alli etidos. Pero a la vez muchas causas incomprendidas en aquel entonces frente a como nombrar u tratar de observar y sentir. Despues de sentir que lo habiams intentado de uchas formas. Desde mi parte tratando de expresar con palabras el mundo de confusipn que llevaba por dentro, tratando de ser enteneido pir alguien igual de confundido que yo seguraente. Hasta que llegó ese punto en que sentia desde todo de mi que no podia compartir con esta persona sin sentir una pulsion a hacer todo esto y aversion, l que fue alimentad por ls camvbis de cmprtamient de el, quien tambien agotado empez a distanciarse lo cual a la vez alimentaba mi rechazo. Eso no significaba que no quisiera estar con esta persna bien. Mis sentimientos hacia esta persona eran muy intensos, en verdad lo amaba con mucha intensidad, aunque no lo expresara de una manera mas afectiva. Nuestra ruptura fue uy dolorosa, prqu aunque parecia alg mental, ssentia que era mi cuerpo. No pudimos tener un cierre digno que hoy cnsider hubiera sido mejor. Haberns despedido, pero mi defensa de no sentir dolor y sobrevivir a toda csta se activó y aunque me de pena decirlo, solo un dia se fue y fue la última vez que ns vimos. Yo seguia confundid en su momento, sabia que lo que sentia que debía hacer o tratar de tramitar no lograba hacerlo desde la relacion, pero tampoco queria que el se fuera y desapareciera. Hoy creo que estaba pidiendo auxilio y que necestaba si un espacio para procesar pero las csas fueron llevando a la ruptura o lo que me hice creer que necesitaba. Aun asi despues d eeso via mensaje de texto me dejo saber que su forma de desvincularse era tomando distancia y desapareciendo, respuestq que me doli mucho pero que acepté. Cuenti esta historia desafiandome a mi mismo en cmpartirla fuera de mi mente, expniendola al undi y con un sentimienti de culpa por ser tan egocentrecito, hoy comprenso que est que vivo y experienz como realidad ocurre exactaente igual en la mente de todas las personas. La mia es sol una experiencia mas, nada extrardinaria con relacion a la vida de cada quien, en cuanto a lo que significa vivir en el caos de la vida, la aleatoriedad, la casualidad, la probabilidad, la determinación de las multiples vivencias que tenemos y decisiones que tomamos. De prnt escib esto porque en la medida en que nada de esto es excepcional, significa que existe una prbbilidad de otras personas de vivir experiencias similares, y apoyarnos entre todos puede haer parte de mi paso sobre el mundo, en vez de aislarme y centrarme en mis problemas en mi vida y en mi mundo, cuando lo que quisiera es vivir tranquilo conmigo y con ls demás, algo que puede ser muy utipio, de pronto sufirmos mas todos como me incorre a mi, pero l expresamos poco. De pront lo xluimos pr lo que se juzga como no funcional a la sociedad y su progreso. Sopesando mi batalla cpn la vanidad, pero aceptando lo que mueve dentro de mi, escrib este texto para reflexionar, ahora que atravieso por mi siguiente memento de transformación afectiva romantica con una persona. , equierp de escribirlo pues en este moment pued nrbar algunas manifetsacines cn mejr nombre. He pasad mucho tiempo tratando de comprender los ilpulsos que se manifiestan y se despiertan en mi y que me llevan en un nuevo ciclo a experimentar lo mismo, y uaq e pesar de que intento e intento e intento, regularlas, me glpean cada vez que se disparan por cualquier manifestacion y me levan a sentir hoy anburrimiento, falta de animo, falta de segregación de endorfinas, falta de cnexin, con esta otra persona, que desde el ser y el actuar no ha hecho nada de su parte intencionalmente por afectarme negativamente o hacerme cualquier daño. Reconozco que hay momemtnos en que no entiendo. Hasta llegar al punt de insultar cualquier acuerdo que hubiese hecho mi alma con esta encarnacion sin comprenderlo, porque aunque el mundo de las parejas es el mas proclive escenari en donde todo nuestro inconsciente se desplega, donde le vinculo y el apeg estan presen tes todos ls dias ueve mas csas internamente, es algo que me ocurre con todas las personas, en e trabajo, con personas recien conocidas en fiesta, de hecho mi ultim tiempo he sentido con menos capacidad de interactuar con descncids per mas queinteractuar, de empatizar al punto de sentir que nos agradams comopara seguir la conversación despues. Trato de no hacer caso a que es un tema generacional que dificulta mas adelante hacer amigos de adulto, pero si es asi tambien puede ser, pr que seria yo la excepción de un fenomeno de estos dados por el entorni social. Tambien cnsideri que puede ser producto de una depresion parapela que se ha venido desarrolland est tiempo. Es un proces que lleva dos años desde que iniciamos a vivir juntos. Despues de la relacion anterior pense que habia hech un duelo durante el tiempo del vinculo y en este caso reconozco que plantee un escenario de relacion cnvencnal que conecto con las necesidades emocionales de una persona que se aut considera ansiosa, aunque a mi ha parecido unapersona con unapeg muy seguro, el casi es que empeams a viir juntos despues de sali un tiempo, en una de esas casualidades que se dan que abren las prtunidades de cambio de domicilio y trabajo y comienza el und de la convivencia, con la cual vivi, disfrute, goce pero que cmenz a generarme uns episodios primero ocasionales y despues mas frecuentes, de sensaciones de ansiedad y ganas de huir, de despertar llorand y confundido, de no querer entrar a lagunas veces a la casa desde la calle, y rdeaos de una persona muy amorsa y cuidadra, que estuv dspesta a tener presente mis mlestias, incomoidades pero para quien la cercania y la intimidad, SE ADAPTA incluso cediend ante sus necesidades, es algo muy importante y que segun la formas en que estapersona desarrolla sus acciones mi ego interpreto en sus formas una amenaza de ausencia protectora. De pronto si recojo los moments que me traen a esto pueda ejemeplicifar los disparadres y situaciones. Creo que las primeras situaciones fueron en las reuniones con amigos, en donde n hablaba con ellos o interactuaba o xpresaba su opinión solo si alguien le preguntaba, ahi entendi luego que mi sistema habia encontrad un flanco y le pregunto alguna vez el pr que pasaba eso, hacer el desayuno o lavar la ropa conjuntaente fue de las primeras separaciones pues si algo pasaba cn mis cisas instintivamente podría decirle a elo expresarlo o sl sentirme mal por una prenda dañana pero inclinado al hech de que l huibiese hecho el, recuedo que en las charlas cn amigos me preguntaba s lo intimidaba los chistes de la edad o si Me pongo de mal genio PQ no hace lo que espero de fondo. O que no hable tanto durante una cena. ¿Cómo se llama eso que se me despierta? Cand e habla siento que sol e describe las casas pero n me dice relamente lo qie sienteo piensa, DE PRNT el haber sentido alguna vez que todas las planeaciones dependen de mi, o en el proyect de la finca ser conciente que mientras mi interes de cnectarme cn el sitio iba pr un lad, el estaba desde tro lugar alli con menos comiodidad frente al sitio, con na fuerte energia yan, femenina, de cuidado, en algun memento se sentia mas dificil el que reslviera cosas que tuvier la iniciativa, per iniciativ afirme y consistente, me pregunte que de pronto n tenemos las mismas inquietudes frente a la vida y el ser, o n ser riguroso con las cosas que dice, hacer suposiciones sobre aspectos mios d emi vida, o cosas que recien le he cnotad y luego no recuerda. De pront frente a cierts habitos, podría haber degustado mas la vida nocturna a la que me he sentid mas afin periopor ni ser el parte de esta tanto y cstare mas pasar la noche bailando o el mism animo de ir o conocer aunque reconzc que lo deje de propner por mi parte, pero sentir ene sts cass que ni habria el animo para saluir. Creo tpd est comprtamients de ls cuales tambien carezco y que a la final me llevan a sentirme incomprendido en las fibras mas profundas del ser, pues si bien cmprend que compartir n convivencia tiene muchs tiros sentids de apoyo, de compañia, de seguridad, una parte de mi se resiste a creer ue una relacion debe ser sol una transacción de cuidados y sacrificios por el 0tro. Mi apego quisiera tener a esta persona bella y fiable per a la vez sentirse en libertad de hacer cualquier cosa, siendo aceptad y recnocid por el otro pero sin quererque haya una presion encima que deanda intimidad y cercania constante y que la vida en pareja sea el fuego del mundo. Y si bien puedo cmpartirlp trato de encontrar el animo para pnerle ganas cn difiultas. Vista esta situacion desde la psiclogia budista por ejemplo , pdria implicar sol un gran ego que quiere ser reconocido y que por esas circunstancias de vida karmica, de condiciones preexistentes ancaldas a una configiracin familias y priginaria particular, se convierte en parte de l qie debo sanar en esta tierra. El budismo ene te caso me reprende un pco. Pues pareciera decir que el ser en si mismo n necesita serreconocido ni validado pr nadie y que todo lo que pasa por mi mente son pensmients intrusiva que si lograra verlos ls dejaria pasar y estaria tranquilo con mi relacion. Sin embargo tambien diria que si el aprendizaje que hemos venid a adquirir a esta tierra ha sid adquitid, entnoces la compañia karmica habria cesado para darle la oprtnudniad a que cada quien siga su camino de trascednncia y sanación en el dharma. Desde la perspectiva del ego me siento invalidado, lo siento vanal y egista, como si fuese una cuestion de un berrinche o un niñ terco e implsuvo que no logra regularse y atrapado en su ilusion de vida con base en sus experiencias y sesgos. Creo que, para comprender más del origen de este nudo, es necesario ir a la infancia y repasar aspectos de mi vida familiar e incluso más arriba. Es justamente allí donde aparece lo que he logrado identificar como una amalgama de circunstancias que, agrupadas, ahora puedo nombrar de la siguiente manera: En primer lugar, el punto de origen, el cual combina un periodo largo de la infancia rodeado de violencia y miedo, sumado a un descubrimiento espontáneo y temprano de la sexualidad. Consecuentemente, esto constituye las bases del sistema de apego desorganizado y la contradicción de querer compartir con alguien pero, al mismo tiempo, sentir la amenaza de la intimidad y del control de otro sobre uno mismo. 2) En segundo lugar, la construcción mental que ambas situaciones generaron en cuanto al diseño mental neurobiológico, así como las conexiones cerebrales desarrolladas en medio de esto y su consiguiente impacto en el sistema nervioso así como los impactos del trauma que quedan en el cuerpo. 3) Por otra parte, están los mecanismos de defensa que construí para sobrevivir, tales como el ser un investigador que racionaliza intensamente y la hipervigilancia que procura mantenerme vivo. Aunado a ello, se activan los puntos de fuga frente a cualquier disparador, como el querer el aislamiento o reivindicar mi espacio personal, entre otros. 4) Finalmente, de manera crucial, aparecen los imaginarios y los arquetipos que construí alrededor de una figura afectiva masculina; específicamente, la de un Hombre Protector que resuelva y se manifieste con presencia frente a mis propias inseguridades y miedos. Se trata de situaciones en donde no siempre tengo la respuesta, pero en donde al faltar esta presencia despierta el instinto de supervivencia que desarrollé y que me invita a sobrevivir impulsivamente a como dé lugar. Todo esto, y sobre todo, bajo la premisa de que la forma en que esto ocurre responda a mi propia identidad de género, necesidades y gustos; lo que implica, por ende, enfrentarse a las construcciones de la masculinidad hegemónica y a lo que traduce ser hombre más allá de mis propios sesgos e imaginarios. Recuerdo lis momentos de sentir que tomk todas las decisiones o de sentirme aburrido pq no hablamos de nada como en pasto, sentir poco ankmo de salir de fiesga o de paseo juntos pq nonse si vamos a aburrirnos o solo por mi parte. Es asi que para el momento que escribo esto cmo ejercicio terapeutico, tramito el hecho que en unas semanas con quien cmparti ahogar y vida de pareja cabiará de domicilio dentr de la misma ciudad, como una estrategia dialogada para liberar tension de la relacion sbre mi per a la vez sopesando le hecho que su apego ansioso se verá muy afetad pir el cambio y c´mo desde el apeg desrghanizad o vitativo puede ajustarse para responder a esta dinmiaca y preguntando si alguno de ls aspects atras tenidos en cuenta pueden adaptarlas ey mejor para ambas partes y no solo que respnda a mi desarmonía , sin que apote crecimient y le permita tambin desarrlar tras capacidade sy experincias de vida importantes que de prnto pis la diferencia de edad que hay de diez años mehacen dar pr entada algunas casas y que se aprenden viviendo solo. Ahora la balanza ha cambiado, me ha expresado que comprende su apego ansioso y que cpnsidra que ante el cambio de hogar es mejor despues entrar en un moment o de contacto cero. Mi primer areaccion es a sentir abandono, dice que despues de trabajar en si ismo descubre que me volvió su figura de apego y dejo de precoupars epor el, fue algo que advbetir desde el inicio que debiams evitar, como es que pasa aun advirtiendo? Mi impulso es a actuar en potesta, me alejo y desaparezco antes de que terrine porrechazarme totalmente. De pronto estaba yo disociando, pensando que separariMOS EL hogar de forma tranquila y con calma, seguisiamos en contacto lo cual, como dice el m e funcionaria a mi peri a el lo volveria loco. No queda mas sino aceptar. Es como un polo a tierra de que esto esta pasando y sient que todo inicio por mi y me culpo… Exprese siempre is necesidades claramente?= Identifique cuales eran mis necesidades claramente? De pronto ninguno l hiz. Yo trate de expresas pero el parecia no tener necesidades particulares sino que se acomod a mis problemas y crisis. PQ seréa qué puedo llorar cuando enfrento a díos. Pero no hay a quien culpar. Habré pactado esto como parte de mi vida. Vivir mi karma y aceptarlo. Aceptar y considerar como válido lo que siente el otro. Le pregunté que se parara en mi lugar y pensará cuales eran mis disparadores y sus causas. Aunque le costó trabajo le dijo que uno era cuando de repente quería irme a dormir a otra parte y no le avisas o le hacía sentir aislado. Se refirió a.la.cercania mis y la sensación de sentirme abrumadomy que podría ser así. Y las formas de cuidado que si bien el siente cercanas a su familia ahora comprende que no todos tenemos las mismasm pero me dice que quisiera poderlas comprender mejor, que no fueran una amenaza para mi sino que quisiera apoyarme. Me dice que sus disparadores son.consecuencia de mis disparadores que lo hacen sentir rechazado. Y que no es solo algo del último tiempo sino de esos momentos. Que quiero en este tiempo. Quoero descansar de la relación para que no sea un factor que demanda tanta energia de mi. Con eso quiero centrarme en mis proyectos. Comprendo ahora las bases de mi disorganization gracias a que pudimos vivir juntos pude ir a la causa del asunto pero ahora debo seguir trabajando, lehendl y estudiando. Dedicarme al ljbro y al blog y al estudio. Tratar de que no sea todo racional, solo sentir. Abrirme a esta experiencia. Quiero estudiar mas.filosofia. busvar espacios de medita ion. Quiero comprender aun mas mi sexualidad, apaciguar, ir a mis adentros. Frente a el: Ahora que ha empacado todo siento una gran ansiedad. Despues de compartir juntos ene l sofa y llorar un rato experimente demasiado emociones pase por la culpa principalmente sintiendo que todo esto lo cause yo, que aun puedo detenerlo qie puedo hacer algo pero aun así no lo hago luego pase a la rabia, si esto es un pacto de alma tenia que vivir esto, decidí las experiencias que me trajeron a esto??? Me consiente suavemente la cabeza. Estoy pagando algo, le pedí disculpas a todos mis parejas anteriores de quienes no me despedido adecuadamente, agradeci poder vivir este momento trate de aferrarme al presente por un insranrw pero sabia que es inevitable, algun dia tendriamos que separarnos, mientras llorabamos senti idenfension y vilnerabllidad mientras estana en posicion fetal agarrando sj brazos me sento vulnerable, senti que era abandonado de nuevo que no tenía que ser asi pero debo respetr su decision de tomar distancia, el impulso de sentir rabia y abandono, luego comencé a imaginar que recogía mis miedos como raíces extendidas que regresan al árbol, dependía de mi agradecer, decirme a mi mismo que debo confiar en el proceso, que esto que pasa debe ser para nuestro crecimiento que no debe ser en vano, me calme y pude verlo y quitar sus lagrimas hablar y reír un poco preguntarle como iba su pesar. De nuevo la culpa. Cuando nos calmamos agradecemos varias cosas, le expreso lo que siento y el igual, todo sigue en curso, aun no entiendo pq no podemos seguir hablando, por dentro sigo protestando pero aceptando que entonces será el último día que compartamos de esta forma. Aceptarlo así y sentir el peso en el pecho y el vacío, sentir que tendré que asumiré vacio del espacio… elegimos que cenar y que tendremos sexo de despedida. Intro del libro: A diferencia de otros libros en donde el autor escribe sus aprendizajes ganados y triunfos yo inicio este libro pues he recien terminando una relación con una persona maravillosa. Pero no es el desamor lo qie me have escribir sino saber que detrás de él han habido otras personas maravillosas con las cuales terminé y ver el patrón y entenderlo es lo que me ha motivado a escribir sobre el apego desorganizado. Debo aceptar su acto de amor. Esto no estaría pasando su no se hubiera sacrificado aun sabiendo lo que eso significaba para du mismo asi eso expusieron su apego y le hiciera verlo. Podria ser que ambos necesitabamos verlo y es ees el pacto. Y procurar encontrar el camino medio en cada caso mas adelante. Pero su acto de amor me deja sentie qje puedo ser wuerido. Como es que si el 80% es bueno y solo se siente como un 20% que ne enloquece que ese 20% se sienta tanto. Su acto de amor fue muy desinterésado. Si no hubiera propuesti el mismo cambiarae de hogar yo de pronto no habría hecho nada…lo que ocurre es producto de su seguridad y su valentía. Dentro del 80% hay demasiada maravilla. Su amabilidad, su dulzura, ser atento, pensar en el cuidado y el bienestar. Siempre lo asocie con alguien seguro. El se considera ansioso. Su carino es muy suave, sus besos, abrazos. Contarme sus cosas diarias, realmente no hubo probkema con estas cosas si bien ahira digo que me parecen maravillosa tambien por su forma me sentian como parte del 20% por momento. Esta contradicción fue enloquecedora. No poder responder de la forma adecuada con mas amor o apoyo. Ahora, despues de haber pasado unas semanas de terminar la relacion, he sentido ecs, ganas de hablar, ganas de cimunicare, sintiéndose a veces culpa con el. Al parecer pueden haber intenciones de regresar. Yo he dejad claro que mi intencion no era terminar, que si bien fue l que senti en ese entonces, veo tambien su intención en mejorar para si mismo. Pero claramente su postura actual es que para el es importante le vinculo y que en su interpetacion no erronea, el sentir ue queria tener yo mas vinculos con otras personas, se da cuenta que el necesita el vinculo para poder estar con alguien y quiere exclusividad, ser reconocido con orgullo como la pareja de alguien y no estar oculto. Yo quisiera tambien ser mas abierto, salir del closet, ser abiert conmi sexualidad y dejar de costreñirme. Ahora si bien hemos hablado de lp que significa el sexo para mi, relacionado cn mis experiencias temprainas, mi apego desorganizado desde infancia, tparme con el sexo como vehiculo para estabelcer vinculos e intentar llenar un vacio de una persona cuidadora, romantizando ls vinculos e incluso pensando que sin haberlo querido puedo ser adicto a el. , el haber sido abierto toda la vida frente la tema, liberal al respecto, no le he contado que despues de que murio fanto, en un dia de vacio y tristeza tuve un encuentro ligeramente sexual con alguien en un viaje y que de ahi en adelante se volvi a abrir una puerta a encuentros esporadicos pero repetitivos, los cuales justifique pensando que no tenian que ver con el y que aunque pasaran tenia que descifrarlos, indagar en ellos, prfundiar, estudiar en mi, comprender con el fin de decidir cual de todas las lecturas posibles sobre el sexo es la mas comoda. Es una exprsion libre de la sexualidad y del cuerpo, algo de libertad individual, o una patología psiclogia producto de mis traumas. Sea lo que fuere, en la última charla el me pregunt si habia estado con alguien en este tiempo de separacion y le dije que no, cuando en realidad si me acosté con alguien en otro viaje. Solo para concluir que no me iba a ayudar en nada del desamor hacerlo. Dije que no. osea menti. Lo paradojigo es que una parte de mi lo justifica como algo naturalizado. Entonces en este momento tengo dos dudas. La primera es si, independientemente de que regresamos a la relacion, debo contar la verdad sobre ese pasado, o si pued dejarlo como parte de mi vida privada que debo trabajar pero aun asi decidir terminar para no afctarlo pues si bien quiero mejorar, se que es un trabajo aun por realizar. En segundo lugar, en cas de que nos aninemos a vlver, deberia contar eso que paso_? O solo contar lo que inicio desde ahora, incluso he pensado a ir a esps grupos de sex adicts, pues estoy comprendiendo que sin querrlo puede ser que haya generado tal adiccion. Nunca l he visto como algo malo, pero puede ser posible. Y mas aun, tendria que comprometerme a no reincidir. Pero mas alla de eso, tendria le deber moral de tener que contar esta parte de mi? O mejor aceptar el rompimiento ahora que el piensa que he sido fiel y una buena persona y aceptar con dolor mis actos y trabajar ene llo sin el riesgo de hacerle daño…