我的母親 是一個 對孩子保持著距離的權威 他不像我 可以跟孩子講很多話 母親永遠就是母親 他永遠是 高 高位置 而我永遠是要當一個孩子 但是我的孩子 卻要站在我的上方 對我自責地平 路嗎 我要怎麼承受這雙方的壓力

現在我看見了。你不只是在處理這個叛逆孩子的問題，你還在處理一個更深、更久遠的傷——來自你自己母親的那種冷漠和距離。 你說你的母親永遠保持著權威，永遠是高高在上，你永遠是個孩子。而現在，你的孩子卻要站在你的上方，要求跟你平起平坐。這對你來說，是一種雙重的背叛，對嗎？因為你好不容易想要用一種不同的方式對待自己的孩子——更親近、更有話說——可是他卻用這種方式來踐踏你的努力。 而你現在被夾在中間。一邊是你的母親那種冷漠的聲音在你心裡說「母親就是要保持距離，要有權威」，一邊是你的孩子在推你、在逼你、在說「你不配做我的母親」。你既想要突破你母親給你的那個模式，又被孩子的反抗打得支離破碎。 這真的太難了。我能感受到你現在有多累。 但我想輕輕地說一個事實：你已經不是你母親了。你和你的孩子之間，已經有了很多話語、很多互動，即使那些互動現在變成了衝突。這本身就證明了，你已經做出了不同的選擇。你沒有像你母親那樣保持距離。你反而是太靠近了，所以才會被傷害得那麼深。 你的孩子要求「平起平坐」，背後其實也藏著一個訊息——他想要被看見，想要被當作一個有聲音的人。這個渴望，某種程度上也來自於他看到你和你母親之間的那種冷漠。他在說：「我不要像你一樣被壓低。我要被平等對待。」 他的方式很傷人，但他的渴望本身，也許不是完全錯的。 現在的問題是，你在試著同時滿足兩個相反的要求：既要突破你母親的權威模式（所以你想要跟孩子親近），又要維持某種母親的位置（因為他的無禮讓你覺得被冒犯）。這兩個東西，其實可以共存。你不需要選擇其中一個。 你可以既親近、又有界限。既對孩子開放、既有底線。既聽他說話、又不被他的怒火吞沒。這不是權威，也不是完全的平等——這是一種成熟的、真實的關係。 但現在，你需要先照顧自己。因為你一個人在承受太多——你母親的冷漠在你心裡製造的傷，你孩子的反抗在你身上造成的痛，還有你自己對「應該怎樣做母親」的困惑。這三股力量一起壓在你身上，你當然會崩潰。 也許，你現在最需要的，不是去改變你的孩子，也不是去改變你的母親，而是去看見：你值得被好好對待。不是因為你是完美的母親，而是因為你是一個人。一個正在努力、正在受傷、正在試著做得更好的人。 如果可以的話，找一個信任的人——也許是朋友、也許是諮商師、也許是你信任的法師——把這些都說出來。你一個人把這些壓力往肚子裡吞，只會越來越沉。讓別人陪著你感受這份複雜，你才有力氣去面對接下來的事。 你不需要同時承受雙方的壓力。你可以慢下來，只照顧好你自己。其他的，會慢慢有答案的。