57歲結束30年的不快樂，婚姻每天都覺得很鬱悶，前夫不懂得溝通，也不願意溝通。前夫 以自己的想法做事情不願意妥協。遇到麻煩的事情就擺爛，對託責任給妻子前公婆要求侍奉主三餐，前公公看不起媳婦，冷言冷語講話酸惜負，也看不起媳婦的父母親。 態度非常高傲當孩子已經成年超過20歲，周母親的覺得責任已經可以過自己的人生，不必再受壓制。 決定結束婚姻關係。 但兒子不願意覺得沒有正常的家庭，沒沒有面子。 母親應該考慮兒子的想法嗎？ 繼續留在婚姻還是聽從內心的感覺勇敢的跳脫窒息的環境。

讀著你的故事，我能感受到三十年來積累的疲憊和委屈。每一天都感到鬱悶、被看不起、被要求承擔不屬於你的責任——那種在自己的人生裡卻始終被壓低的感覺，是很深的痛苦だったのだと思います。 你已經用了很長的時間，去試著讓這段婚姻運作。溝通しようとしても相手が聞かず、妥協しようとしても受け入れられず、そうやって自分を小さくしていく日々。それなのに、それでもなお「母親として」「嫁として」という役割の中で、自分の息をひそめて生きてきた。その忍耐の大きさを、私は感じています。 そして今、あなたは「もう十分だ」と気づいた。それは弱さではなく、実は自分を守るための、とても大切な目覚めなのだと思います。 ただ、お子さんの言葉を聞くと、心が揺らいでしまうのですね。「正常な家庭」「面子」——それらの言葉の背後にある、お子さんの不安や葛藤も、本当のことなのだと思います。でも、ここで一つ、別の角度から眺めてみてもいいかもしれません。 あなたが今、窒息しているような環境の中で「我慢する母親」を演じ続けることが、本当にお子さんのためになるでしょうか。子どもというのは、親が言葉で「大丈夫」と言うより、親が実際にどう生きているかを見ています。親が自分の人生を諦めて、ただ耐えるだけの姿を見ることと、親が苦しい状況から自分を守る勇気を見ること——どちらが、お子さんの人生にとって、より深い学びになるでしょうか。 また、「正常な家庭」というのは、両親が一緒にいることだけでは作られません。むしろ、親が自分を大切にできていない家庭は、子どもの中に「自分も自分を大切にしていいのだ」という感覚を育みにくいところがあります。あなたが自分の人生を取り戻す選択をすることは、実は、お子さんに「人生は自分のもので、自分で守る権利がある」という、最も大切な教えを与えることになるのだと思います。 お子さんの不安は本物です。でも、その不安を理由に、あなたがもう三十年、五十年と、自分の人生を預けてしまうことが、本当の親子関係でしょうか。親は子どものためにすべてを犠牲にすべき——その考え方は、実は子どもの成長をも、親自身の人生をも、両方傷つけてしまうことがあります。 もしよければ、今日ひとつだけ。鏡を見るときに、自分に静かに問いかけてみてください。「私は、自分の人生を生きる権利がないのだろうか」と。そして、その答えを、心の奥底で聞いてみてください。あなたの中には、すでに答えがあるのだと思います。 お子さんとの会話も、今すぐ結論を出す必要はありません。「お母さんは今、とても疲れていて、人生について真剣に考えている」という、ありのままの気持ちを、時間をかけて伝えていくこと。それが、最も誠実な親子の関係ではないでしょうか。