Analiza estos mensajes y la respuesta: [8/20, 9:17 PM] Camilo Figueredo Tunja: Leo, te escribo con mucho dolor después de también haber confrontado a Jair, tenía mucha rabia con él por sentir que de alguna manera siendo un amigo estaba actuando de forma desleal y si claramente también. Ahora es mucho más duro para mí ver una realidad que desconocía, al claramente no poder confiar en las palabras de Jair, el compartió unas evidencias que me cuesta creer y me hace mucho daño. Me pidió disculpas por la infidelidad en la que estuvo implícito, pero  compartió la forma en la que tú lo buscabas he interactuabas con él por medio de mensajes, y más detalles al respecto de aquellas veces de interacción entre ustedes, estando tú y yo juntos no hubo límites claros de tu parte sino provocaciones que generaban tensión sexual... Para mi es muy díficil escribir esto, pero tenía que hacerlo. Lo que más me afecta Leo es enterarme que hubo más infidelidad y no con él, saber que no empezaste esa exploración después de la relación sino durante nuestra relación... Yo merecía saber la verdad. Cuando decidimos construir nuestra relación sabes que lo hicimos mediante la exclusividad, y aunque mucho tiempo después expresaste querer cambiarlo, no me cerré y puse todo de mi parte por buscar posibilidades junto a ti para intentarlo, para entender cómo podría hacerse sin afectar lo nuestro, pero no me diste la posibilidad de decidir a mi, iniciaste por tu cuenta esas interacciones con otros chicos, por los medios que haya sido, ya no vale la pena entrar en detalles, pero ocultàndomelo... Sólo quiero que sepas que estoy seguro de lo que te podía ofrecer, mi exclusividad sexual pero entregándome a ti con todo mi ser, mi amor que efectivamente se manifiesta por medio de las atenciones y el cuidado, y también del comprender a  los momentos que llamabas tú, tus chocheras; y que aunque te pareciera aburrido el trabajar por nuestra relación y construir proyectos de vida juntos, que sé por mi sistema de creencias que estuve dispuesto a construir y sostener y por eso idealicé que estaríamos juntos de viejitos... Puede que todo suene cliché, pero no lo es me conozco y se la relación que estaba dispuesto a construir contigo. Sé que lo quisiste también en algún momento de tu vida y por eso vivimos momentos muy bellos, y por esos momentos agradezco tu amor porque de corazón sé lo especial que fué para los dos... Pero me duele que no hubo respeto por esos acuerdos con los que empezamos nuestro noviazgo... Éste es el momento de darle punto final a nuestra historia, para que tú puedas continuar construyendo tu camino y para yo poder también en algún punto construir el mío. Necesito que no sólo mi mente y corazón, sino también mi cuerpo lo acepte. Porque no puedo ver a nadie más que a ti de manera afectiva y sexual, porque mi mente te sigue esperando. Y pienso que es momento de aceptar la realidad y sanar en algún momento. Leo no me corresponde pero también por lo que siento por ti quiero expresarlo. Esas respuestas que se buscan afuera solamente se encuentran dentro. Espero puedas encontrar las respuestas que buscas y construir tus proyectos de la mejor manera. Siempre voy a desear que estés bien estés donde estés o con quien estés, y siempre está la promesa de que una luz brillará para tu camino y tú proceso, eso nunca va a cambiar y agradezco por elegirme como tú compañero de vida hasta el trayecto que nos tocó. Claramente al enterarme me llené de rabia, pero nunca haré nada para herir al hombre que más he amado, y de eso puedes estar seguro. "Creo en los fantasmas terribles De algún extraño lugar Y en mis tonterías para Hacer tu risa estallar En un mundo descomunal Siento tu fragilidad" [8/20, 10:00 PM] Leo Guzmán: No esperaba menos de el, pero entiendo el contexto general detrás y colo terminan siendo abrumador. Posiblemente despues de esta charla empiece de nuevo el proceso de distancia y resolución....no lo juzgare puede ser que controvertir cualquier cosa que te haya dicho o dicho o hecho lleve a mas dolor, o decir cualquier cosa sobre mi caos que ya conoces no valga y sea peor. Creonque tantas veces te he pedido perdón que ya una mas tampoco hara la.diferencia y por supuesto pedirme perdón o dejar de castigarme tampoco es tan facil. Solo quiero decirte que en verdad lo intenté. Quise y ame la vida contigo, quise vivirlo todo, pero me sobrellevo el vacio y el dolor, no pude compartir mi dolor, mi sufrimiento, por tanto tiempo. Traté muchas cosas, pero mi sistema operando de cierta manera siguió ahi, trate te hablarlo, de ponerlo sobre la mesa, de poder hablar con alguien, pero no el Jair por supuesto que solo se aprovechaba de mi caos. No fue justo contigo, se que estabas hay presente cuidando, estando. Cualquier cosa que haya sido, no sé comprende, no sé entiende, de pronto nadie tiene que entenderlo. Pensé que se trataba de encontrar a la persona correcta...quería estar bien, me proponia llegar a casa y que no sintiera la rareza, el desajuste. No se entiende, solo vemos la superficie, el deber ser, no abrazamos la sombra, como abrazar una sombra que raya en el tabú y en nuestras visiones románticas?. Intenté arreglarlo, fallé y fallé. Asumí que el caos no tenía que ver contigo, intenté e intenté. Finalmente no logré seguir mas. Y ahora? El.precio de todo era muy alto. Nadie te da la mano para bajar al.infierno. Sea lo que sea que parezca que soy o he hecho, soy menos que eso. Te agradezco darte el momento para.compartir estas palabras que no son fáciles. Se que tu visita elotrondia fue muy sincera. Se que finalmente ningún desprecio o culpa que me sindiquen pesa mas que lo que he sentido y siento sobre mi mismo este tiempo. Quedarme solo, quedarme sin amigos. Sentir que no naci para poder estar bien con alguien. No haber pedido nada de esto. Y aunque parezca que no hablo con Dios, peleo con dios, le pido ayuda a dios a que me ayude a entender el sentido de las cosas. Por lo que sea que haya sido estará siempre el dolor de no haberlo logrado con la persona maravillosa que eres. Y el costo ha sido tan alto que solo queda bajar solo al infierno a enfrentar los demonios. Nadie va a entenderlo. Tampoco creo que nadie quiera entenderlo. Sabes, estuve en una reunión de personas adictas al amor y al apego...aunque escuché historias con las que me Identifique, no pude llamarme a mi mismo enfermo como lo hacen ellos. Fueron muy agradables conmigo. Y una señora contó la historia de su proceso y cómo su marido la apoyó, me dio rabia y me alegre por ella. No quiero hacerte responsable, y pensé que podría haber sido muy pesado igual para ti cualquier otra alternativa. Aunque falle decidíiendo por ti, por llevar la vida de la casa, por ser buenos, por responder a las normas. En fin, muchas cosas pasaron en donde solo se verá la punta del iceberg pq la sombra solo la abrazamos nosotros.mismos. lamento que hayas dado con este maestro del dolor. Quise siempre lo.mejor para ti así no lo parezca. Y con esto supongo que inicia de nuevo la distancia y lo que quieras sindicarme pues lo recibiré como cuando me disponía con resignación a que me dieran golpes en la casa, a cuando le pregunté a mi madre muy niño que significaba que dos hombres se besaran (era una forma inocente de pedir ayuda de pronto tratando de entender pq mi primo.me besaba) me gustaba, era mas grande, era quien se sentia que podía protegerme, me imaginaba en pareja con el, me rechazar después de manosearme. En fin, te mereces todo lo mejor. Claramente no soy yo. Te mereces quien te de el valor y el lugar de la forma que quieres. No hay de otra. No quiero ser un martirio de nadie. Y si, tu valor contigo mismo es primero. He querido pensar que con todo esto se sana un karma, el karma de mi familia de los hombres, le ponemos luz a la sombra...aunque el.costo sea demasiado alto....