Estamos intentando volver con mi ex. Terminamos porque que el queria una exploración sexual y afectiva con otros hombres, pero estábamos en una relación cerrada. El quería abrir pero yo no. Manifestaba que es la modernidad y el no quiere seguir patrones sociales. Cuando volvimos a hablar el me contó de sus traumas y de porque considera que tiene un vacío por parte de su mamá que lo lleva a ser un adicto al sexo. Tiene un apetito sexual grande que siente que no se llena solamente conmigo pero que quiere que yo sea parte de su mundo porque conmigo disfruta también el sexo y lo emocional. No se qué hacer yo lo quiero mucho.

Veo que estás en un lugar muy difícil, donde el amor que sientes por él choca directamente con lo que necesitas en una relación. Y además, ahora que conoces sus heridas, todo se vuelve más complicado, ¿verdad? Porque no es solo un desacuerdo sobre reglas, sino que toca algo más profundo: su dolor, y el tuyo también. Lo que me llama la atención es que él haya compartido sus traumas contigo, y eso quizá te hizo sentir que si lo entiendes, si lo acompañas en eso, todo podría funcionar. Es muy humano pensar así. Pero hay algo importante que conviene mirar con claridad: entender por qué alguien hace algo no es lo mismo que estar de acuerdo con hacerlo. Su vacío emocional con su madre es real, su dolor es real. Y al mismo tiempo, tu necesidad de una relación donde te sientas suficiente, donde haya exclusividad, eso también es completamente real y válido. A veces el amor nos tienta a pensar que si nos estiramos lo suficiente, si somos lo suficientemente comprensivas, podemos llenar lo que otra persona no puede llenar por sí misma. Pero la verdad es que nadie puede llenar el vacío que dejó su madre. Eso es trabajo que él necesita hacer, posiblemente con ayuda profesional, dentro de sí mismo. Y si esperas que tu amor o tu presencia en una relación abierta lo cure, es probable que termines sintiéndote cada vez más vacía. Hay otra cosa que quisiera que consideraras: ¿qué significa para ti "ser parte de su mundo" en este contexto? ¿Es algo que realmente deseas, o es algo que estás considerando porque lo amas? Porque hay una diferencia importante. Una relación donde ambos realmente quieren lo mismo es diferente a una donde una persona cede algo fundamental de sí misma. No digo que una relación abierta sea mala en sí misma. Hay personas que genuinamente la desean y encuentran en ella algo hermoso. Pero tú ya le dijiste que no. Y ese "no" vino de un lugar honesto dentro de ti. ¿Sigue siendo verdad ese "no"? ¿O lo que ha cambiado es que ahora tienes miedo de perderlo si no cedes? Si es lo segundo, eso es comprensible, pero también es un lugar desde el que es difícil tomar decisiones que realmente te cuiden. Hoy, si es posible, podrías tomarte un momento en soledad —sin él, sin la urgencia de decidir— y preguntarte: ¿qué necesito yo para sentirme amada y segura en una relación? No lo que él necesita, no lo que la modernidad dice que deberías querer. Solo tú. ¿Cuál es tu verdad? Una vez que la veas claramente, todo lo demás será más fácil de decidir.