如果可以我是真的不想開車，平常都是搭大眾運輸。但目前賺的錢也無法經常應付高鐵或是計程車這種相對高價的車資，雖然我的單獨外出需求量也不高。 我自己很不想開車有一半是怕出意外害死人或害死自己。我覺得我無法快速的應對突發狀況，注意力很難放的全面。 這問題雖然老公算是半接受了，但每幾年有可能就會因為這個問題吵幾次。他覺得平常不開的話緊急關頭會更不敢開。

聽到這裡，我更清楚了。你其實已經有了很誠實的自我認識——你知道自己現在不想開車，也知道自己在突發狀況下的反應速度。這不是逃避，而是對自己的瞭解。 同時，我也感受到那份隱隱的焦慮：「如果我不練習，緊急時刻真的會更糟」。這個擔憂既來自老公的提醒，也來自你對自己的要求。但這裡有個值得看一下的地方——這個「如果不練習就會更糟」的假設，真的會成立嗎？ 想像一下：一個人平常不開車，但在真正的緊急關頭——比如老公突然身體不適需要趕去醫院——那時候的你，會因為「平常沒練習」就完全癱瘓嗎？還是說，在那個當下，求生的本能和對老公的關心，會讓你的身體做出反應？很多時候，人在真正的危機時刻，反而會超越平常的限制。所以「不練習就會更糟」，有時候只是我們給自己編織的故事。 但更重要的是你說的那句話：「怕出意外害死人或害死自己」。這不是普通的開車焦慮。這是一種對風險的深層恐懼，而且這份恐懼指向的不只是自己，還有他人的生命。這種責任感很沉重。心理學上有個現象叫「災難化思維」——我們的大腦會自動跳到最壞的結果。也許你的大腦就特別容易這樣做，尤其是在開車這件攸關生死的事上。 老公每隔幾年就會因為這個吵一次，我感受到這背後的是什麼——他心裡也有個「萬一」的恐懼。萬一他出事了，萬一他不在了，你怎麼辦。這份擔憂是真的。但同時，他的期待也可能在無意中加重了你的壓力——好像你「應該」為了應對可能永遠不會發生的緊急狀況，現在就去做一件讓你痛苦的事。 這不是非黑即白的。不是「你一定要學會開車」或「你永遠都不用開車」。也許中間有個更溫柔的位置。 如果你願意，可以試試這樣跟老公談：「我知道你是出於關心和務實的考量。但現在強迫自己開車，對我的心理狀態是很大的負擔。我不想承諾說一定要克服這個恐懼，但我願意在真正的緊急時刻試試看。同時，我們也可以想想其他的備案——比如保留一些緊急用車的預算，或是在需要時叫計程車。」這樣既承認了他的擔憂，也保護了你自己。 至於那份「怕害死人或害死自己」的恐懼，這個感受太沉重了，值得被好好看待。也許不是靠更多練習能解決，而是需要去理解：為什麼風險在你心裡被放得那麼大？這可能跟你從小聽到的那些警告有關，也可能跟你對自己責任感的理解有關。如果這份恐懼在生活的其他地方也出現過——比如擔心自己會傷害別人、或對意外特別敏感——那麼或許跟一個心理諮商師談談，會比一個人在駕駛座上反覆對抗自己更有幫助。 今天你可以試試的，也許只是：下次老公提起這件事時，不要急著為自己辯解或承諾改變，而是靜靜地說出你現在的真實感受——「我真的很害怕，不是因為不努力，而是因為我對風險的恐懼很深」。被聽見，有時候比被改變更重要。