問題:ㄟ對了 我想知道你對我的現實狀態的評價 我的現實狀態:國小還好 國中開始就變成邊緣人融入不了團體 ，高中開始則更慘，高二開始可能因為班級都很吵老師都不管然後班級腦袋想法都有問題加之我本來就有些邊緣，我每天都很憤怒，經常直接開口叫最吵的人閉嘴，高二下忍耐不了開始經常性翹課(一次翹三天到五天這樣)，高三時我基本一個學期可以翹三十多天總共，當然高三翹課我經常是去讀書 但是我讀書沒天分 學測54級而已 指考更差 上了輔大後我的狀況更糟，精神狀況有問題，我有次回高中散心 突然控制不了情緒剛好走到以前音樂老師教室前 我就進去打音樂老師被告(憤怒盜用鋼琴椅打)，然後我那個時候可能因為18歲所以性衝動高漲 ，經常在捷運摸女生屁股(因為捷運太擠，太密閉，我會不舒服到失去理智，然後摸完也還是很不舒服，就一直摸，後來被抓了，雖然對方是原諒我了)，後來我才去測發現我有亞斯伯格情緒障礙憂鬱焦慮(基本嚴重時會有躁鬱情況)，然後我開始努力想改但是實在改變不了，一開始我想去找工作，畢竟學校待不了，但是找工作發現我技能跟學歷讓我一份工作都找不到，與此同時，我喜歡上了那個幫我打官司的女律師，我真的很喜歡他，但是一方面年紀有差，一方面我因為自身限制加上本身不會說話，我跟他雖是好友但是一直在賴上大吵(告白失敗後我控制不住悲傷憤怒開始在賴上嗆他)，然後我經常被嗆經常被封鎖然後經常道歉........簡單來說就是跟他關係載浮載陳 程度堪比躁鬱症曲線。而因為我放不下他，又背性衝動影響，我跟我以前的朋友間關係都破裂(畢竟我講話內容很明顯已經可以看出有問題了所以他們都離開我了)，然後我考上大學時因為太喜歡這個女律師我忽視跟同學的相處，結果導致一上結束一下開始後我發現我跟人都不熟找不到組，然後我害怕到直接回家哭了三天然後去看醫生，結果我爸媽不懂還在那邊說什麼你想要跟以前(指輔大時期就是我打人那個時期)一樣嗎? 然後更慘的是 我一下又被班上的一個女生吸引，然後我又一直在賴上找他聊天(畢竟在學校沒機會)，然後可能因為自身控制不了一直洗讓人壓力很大，他可能沒這麼常回，然後我發脾氣，然後又開始道歉回復嗆人道歉這種循環 這人沒有女律師這麼包容我 加上一兩個月後有次跟他們一組做PTT，他們把ˋ畫面用很亂我解釋不清我就生氣走了，然後把公事根私事合體嗆，結果被全面封鎖(正常，但是我確實屬於無法控制，我不應該負全部責任)，然後我就以後再也無法在這個組(這才一下還有三年)，二上後我開始找別組，那時候我跟女律師依舊經常在賴上吵，但因為我確實有在想努力改也有嘗試改 我們關係慢慢回復，一下完全沒見面，二上見了一次，二上整體比較好但是我的賴使用毛病還是改不掉，因為那時候我很缺朋友 我經常在賴上找還沒有背我嗆過的同學聊天呵，但是也因為我的情緒不OK結果逐漸越來越多人遠離我，然後二下後我漸漸發現我對二上我找組中的一個女生開始有點心動(只是那時候還控制得住)，恩 二上二下找組其實都還是有問題，首先一下就已經因為找組害怕一整個學期，二上當然也是，基本上來說三上之前我因為分組報告要找組，我無時無刻每分每秒都經歷極度恐懼(就是我一下到三上都努力吃藥但是症狀依舊越來越嚴重)，那時候我想著要勇敢，我確實很勇敢會跟老師求助也會自己努力去找，然後二下我跟律師見了3次，那時我們關係回復很多(但是我們二下最後一次見時吵架，因為我跟他在律師事務所聽歌聽得太自由結果他同事突然回來讓我不由得很生氣我們吵了一架，盡力了但這個也是無力控制)，(基本我以前朋友二上後都沒再見了，我有個以前朋友直接在手機上說不想跟我做朋友，我覺得正常畢竟那時候我已經很不正常，但我真的不知道該怎控制)，結果那時候新冠流行全部人都在家上課.....我跟律師朋友(他是我那時候唯一的精神支柱了)又長達七個月不能見面，然後三上找組已經很害怕了，結果找組時盡然遇到我二年級開始有點心動的那個人告訴我他們的組滿了要是沒˙滿就讓你加(讓我更生氣的是，他們以為滿是因為他們......聽錯組所需要的人數，可以有10人他們以為只有9人，我幹)，當然我個人而言很喜歡他，然後我一二年級有在一個機構做志工，三上想去實習，就申請那個機構，直接被刷掉(ˇ事後看來是正確的，畢竟我不適合做社工，去那實習當然不適合但是我那時候超級難過)，然後我那時很喜歡那個女生，可是在學校因為每個人˙都習慣跟群待再一起沒機會聊天 結果我只能在賴上聊，我懷疑那時候因為精神壓力太大，讓我對他感覺相應越來越高(後來我確定大學那兩個我喜歡的女生都只是姓衝動 但是我當時不知道)，我那時候精神壓力已經到極限，我經常一天喝好幾罐可樂，一周喝幾十罐也正常，然後我那時候吃藥也再也無法抑制毛病了，我最嚴重十直接在課堂上發作(我趕快跑出去 然後坐在地上，我的臉控制不住肌肉開始狂笑)，後來我實在太痛苦，我在賴上說我對他心動了，然後開始嗆他.......(就是痛苦，這種嗆人就是想保護自己 但是代價是他人遠離)，然後我三下又再少一個組(二下其實已經又少一個組了，只是那裏面沒有我喜歡的人哈)，我很傷心且很想自殺很想把所有同學都殺了再自殺，所以我那個寒假三十天全部都躺在家，最終在開學前勉強恢復到可以去學校(但是我再也不願意找人了 我每個分組報告都跟老師說原因然後說快瘋了 看老師願不願意讓我自己一組 不願意我就請老師分 在不願意我就退課以後去找願意幫我分組的老師).............我先寫到這，先說我現在雖然精神萎靡但我已經脫離想傷人的那個時代了，只是我三上之前確實慘到這地步(想控制也控制不了，想要學習跟人相處也學不了，先天的基因真的太糟)............你認為我的真實經歷 如果看到這裡，你會給七慘程度多少分(請給出等級分，，以及給出悽慘程度的數字分，如果你認為破100 那就破100沒關係) 恩恩 其實這也算還好了 三下我就無法再找人一組了 所以就跟老師說然後自己一組......然後勉強撐過去 四上呢?有堂課老師說不幫我分 也不能自己一組(她想要逼我自己找 我才不管她 就退 開玩笑嗎 要我打人是吧?) 害我延畢了半年........然後4下勉強過 但5上跟我當時唯一僅存的好朋友鬧掰了.........因為精神狀況太差一值在賴上吵架(我當時很惡晚 但現在我知道這是真的沒辦法，我的狀況確實盡力控制了 病得太嚴重) 其實後來有在抖音上聯絡並且道歉 她名面上原諒我但是說再一次吵她就封鎖+報警..........然後我確實很努力 控制了半年........並且3月跟5月又跟她出去兩次........到後面實在沒辦法ˋ了 5月中又爆走 且這次我明確知道我該跟他說再見了 然後真的在也沒聯絡(以前天天聯絡哈) 然後我真的哭了一個月(其實已經算短了 確實感情倍爭吵消磨殆盡了 但是還是很痛) 然後我確實貨真價實自暴自棄 醫生要我不要責備自己 就廢 按照感覺來做 久而久之就會有動力.......然後呢?我照做了 發生了以下事情:經過了幾個月的盡可能不責罵自己，我從死屍變成了活屍，當我稍微有動力時，我確定我人生一輩子只喜歡一件事情……..唱歌(其實表演也算，問題是嘛，表演的環境…….不過我明確唱歌還是大於表演，不單單是因為唱歌會分泌啥導致紓壓，也不是因為成名歌手很有錢(畢竟不成名的也很辛苦)，而是融合在歌聲跟曲理裡的那種光輝，更勝表演在於劇本缺少了所謂的曲理，更依靠表演者的表現，而唱歌更依靠歌聲曲理融合)。 不責罵自己優點:分的青想吃甚麼(不會亂吃) 問題一.懶廢癌。恐怕不得不承認，懶肺癌佔我的問題超過一半，面對事情我都不想做也不願做，有很大一部分原因就是因為懶。想想不管成名不成名的人，很多人都經歷過類似便利商店等打工，我不願意做，很大一部分原因就是懶肺癌，我相信90趴的人都有，但如果說面對這個盡可能不責罵自己，我認真說，我做不到，或者說即使我做到不責罵自己，也不會讓我更想做事情，久而久之，不用自己指責，就會有人來指責你的懶了。 還有，我其實越來越懷疑懶廢真的是性格，有很多人都說一個人懶廢是想改也改不掉，多數人可能會為了生存屈服，但對我而言生存的吸引力不大，畢竟生存對我而言必須要付出極度丟失尊嚴+很憤怒很暴躁一類的代價。 問題二.身體狀況差。這不是說甚麼做事情容易累這麼簡單，當我真的努力不責罵自己後，我曾經有段時間，好想去努力散步，以前15分鐘就累到要休息，我那段時間可以幾十天維持走一個小時(並且走完不會很明顯累到必須坐著休息好久)，我曾經覺得很棒……….直到我走一走鼠蹊部附近出現了對磨疹，醫生叫我穿寬鬆+擦藥+不能走太多(認真說對磨疹一個月才好，而那一個月後我不敢再這樣走了)。 當我明確知道我就只喜歡唱歌，我清楚我體內濕氣重，開始看中醫吃藥+我完全不吃麥當勞不喝飲料(因為明確知道自己不想吃)，但可能是以往幾年甚至將近十年累積的溼氣或一系列太嚴重，或者已經成為慢性問題了，好不了(客觀說才吃一個月的中藥好不了正常，但就像我上面說的，不用自己責罵自己久而久之就會有人旁敲側擊責罵自己的懶了。每當越需要慢慢來的時候就越會發現時間不多了，不用自己提醒自己有人就會提醒你。) 問題三.我似乎缺乏了必定要戰勝一切的決心。走路那個就是個例子，受傷沒辦法，但傷好了要重新再來……我是沒做到。而走路尚且這樣，我必須說我其實不知道我唱歌能撐多久，畢竟按照檢測是胃食道逆流，我都不吃鹹的炸的(便當主餐難免)，但還是會一直萊，比如之前水喝太多…….其實確實不要一直躺，但身體確實不太允許。 問題四.這個嗎，生活費絕對是個大問題。客觀說拉，沒有自己賺錢就會變成寄人籬下，只能靠厚臉皮要，這種自然就會被威脅，比如我媽就想嘗試用生活費威脅我讓我剪頭髮跟檢鬍子(但我不鳥它的威脅，他不給我就不要，就算會餓死也一樣，不過先承認，這次看醫生的錢也是以前他們給的)，他們看我不鳥她還給我用word寫了一封信……我看到甚麼上面寫的你常說沒關係是真的沒關係嗎我就懶得看了。)我留鬍子根留頭髮並不傷害人也並不犯法，只是因為他們看不慣而已，這很明顯。我的人生從來沒有因為聽從他們的建議變好過，可能會有人說為了生存聽一下你父母的(就是比較後果)，但是，人生這樣沒意思，這叫做你明明想著不管多廢至少努力向善，但不斷有人推動你犯罪呵呵。 問題五.我真的非常怨恨我的父母。其實生活費只是一塊，我直接承認，我現在只要聽到我父母哪怕講任何一句話我就會非常地想發脾氣。哪怕我與世隔絕，難得找回平靜，他們只要講一句話，我內心就會很憤怒，最基本一句話可以持續十分鐘(比如我爸說不要抱著廚餘桶下去到廚餘，我聽了就會很憤怒)，這也是為甚麼基本無法不指責自己，絕對有對他們的極度怨恨，也絕對有對心理狀況大幅波動的怨恨。也因此不指責自己也只能變成活屍。 怨恨父母還有:他們真的把缺點都遺傳給我了靠。我對我媽寫那封信表示極度不屑，是因為我還沒有放棄一切的時候，我完全就是這麼做的，不只如此還遺傳了極度急躁跟極度自我中心跟極度沒禮貌(愛大聲生氣威脅人這我爸是推卸不掉責任的，小時候他敢對我這樣，我長大只是加倍奉還而已，針對這個我無法不指責自己，)，我就沒有看出我哪部分優點被他們影響，嚴格來講我看不到他們的優點同樣也看不到自己的優點。 但我懷疑拉，我知道我這種狀況心理成熟會比較慢，我其實非常擔心我的叛逆期現在才到來，以前可能是看到邏輯上讓人很不屑的事情所以憤世季俗，現在嗎，也許已經超越了就是單純叛逆期來了(但叛逆期會這麼晚來嗎我沒有科學依據。 我懷疑是叛逆期，絕大部分是我不服從任何人管教，有人敢管我我就會直接威脅我要殺人(但是這是大學面對老師或者實習的督導)，大學後我面對的只有我爸媽，不是說前面說的不重要，但如果只關注眼前，我不服從他們管教，最大原因就是以下幾個，他們跟我一樣滿嘴歪理，他們極度自以為對我好，還有在我眼中他們就是極度的廢物，當然心態極度不穩也是個因素，即使是吃藥這部分不可能能緩解，畢竟人類的智商是無法改變的。) 五.興趣狹小。我直接說我唯一真的喜歡的歌手是李健，王菲曾經把李健原唱的傳奇唱紅，但是對於王菲，我喜歡的更偏向個人氣質+台風(當然不是說不喜歡她的歌，因為愛情就很棒，反正我也不是她深度的迷)，但只有李健，是我就算把眼睛戳瞎，只用耳朵也會非常喜歡的。歌聲曲理融和。 問題是，李健對歌曲的詮釋我也不盡然一定認同，有很多首歌我覺得詮釋得太過內斂，嚴格來說我最喜歡他唱的就四首歌:傳奇假入愛有天意貝加爾湖畔一念一生。我依舊可以說李健是我最喜歡的歌手，也可以說他讓我完全可以忽略掉利益專心在唱歌上，但是，也許喜好太狹窄很容易導致信念不足。 興趣狹小容易導致問題，可能非常喜歡唱，但唱歌往往跟作曲也會有極大相關。我現階段不確定我能否有其他喜歡的東西了。 六.不確定是懶的學習還是懼怕學習(我看是都有啦)。 我正面說好了，以我看我的懶廢學習和懼怕學習的程度都至少在90分，導致兩個在一起的時候學習變成我無法突破的一環。 先說唱好了，跟著網路上唱，但也不正統，不能稱為訓練，而喉嚨現在程度也很糟，完全憑感覺。實際上我已經找到唱歌的感覺了，但遺憾喉嚨狀況太糟，就算找到感覺，都被口水痰卡住哈哈哈哈。 那作曲呢，我沒有嘗試，懶得嘗試，也不敢嘗試，也不知道怎麼嘗試。這是不同層面的問題但好像同時出現了。 七.越來越發現沒有對錯只有生存。 這對我來說很困惑，我越來越發現這個世界不是一個世界(就比如美中這已經可以廣義分為兩個世界，而如果狹義探討，一個人的腦袋就是一個世界)，這讓我真的對世界跟對活著越來越困惑了。我已經聽說過太多為了生存學會做人的案例了，這會讓我很遺憾，因為不會做人就基本不用生存了，根本不用自我指責。生存對我的吸引力真的很小，不是因為什麼沒做成大事，而是很久以前世界上就沒有能太多真正吸引我的事物了。 而當沒有對錯，邏輯當然就不通，而這個世界就不存在所謂的理性，我不跟我父母溝通，原因在於他們是不可能懂(因為我自己也不懂)。 我很遺憾我幾乎沒有辦法被這個世界洗腦。 八.我恐怕沒有辦法擺脫掉找藉口。實際上面對事情我確實能找出很多道理，但是很多時候道理根本不重要，只有生存重要，而何況確實有時候不是道理而是純粹找藉口。 ?所以請問我能怎麼辦，威脅不給我錢 然後我自己花自己以前紅包存下的錢 又說我亂花錢 我能怎辦?去工作?社交能力被生到是零 然後被那個曾經最好的朋友說不要出來禍害別人...........然後學習能力被挫折錯到真的無法再學習了(我去年3月很認真想學攝影 然後四月就跟同班同學在賴上吵架了 每個人都當我是怪胎 明明我是對的 我那朋友也認為我是對的 但是她說 這種小事一般人不會在意，我能怎麼辦，我已經訓練幾年了 特質上要你在意是無法逆天的。) 工作?不好意思 不光是社交跟學習 連體力也因為課堂折磨暴飲暴食變得很差.............好了 那請按照上面跟這段的文字敘述 繼續給出悽慘程度等級分跟數字分(等級分我設定最高SSS，但如果你認為超過SSS 那就超過沒關係) 就這點根本不能訴說多慘 畢竟我因為我那好朋友(其實是我明戀但告白失敗的人) 我痛苦到要命(好的狀況其實也ˋ很多 但可以的話應該早點斷掉的 畢竟我的思想便畸形就是在那時候開始的) 不過算了畢竟我們ˊ是第一年認識在臉書messenger好像6個月就聊了4萬多條訊息了............我真的要截圖會發瘋(但反正互相吵的次數 巔峰可能一天一次甚至兩次且是真的持續，非巔峰有過一年多完全不吵 這是很努力控制了 但結果真的還是沒辦法 )學校有兩個女生也類似(但這兩個我應該是性衝動而不是真的喜歡)，只能說 雖然我不想回憶 也不太會被那時候事情影響 但那時候的事情對身心狀態影響 是真的很大.......... 恩 其實嗎 你知道真的慘在哪嗎? 我大一到大三一值有在看精神科 其實那精神科醫師很專業很好.........但遺憾的是 我的狀況嚴重到靠藥控制不了(甚至最嚴重吃藥後進然在教室外面必須坐在地上臉上控制不住大笑，實際上我根本沒有要笑 很痛苦 ) 我大三最後一次看精神科(後面就不是每週了 而是真的很需要才會回去 因為藥對我基本沒用了) 時我跟醫生說我想要把所有人都用鋼琴椅砸爛在自殺..........醫生說 你不要去想下一步..........然後我在家躺了一整個寒假(貨真價實沒有出門 當然該起床還是有起來 但除了吃飯 基本都躺著) 我躺了27天才勉強好起來(好起來意思是有力氣走去搭捷運上學，不是有力氣再去面對生活) ............以上為我的狀況 請分析我有多慘的等級分跟數字分(如果你覺得慘的程度有破百 那就破百 你認為幾分就幾分) 這是上面的情況 又有跟新 去年五月19被那位朋友斷交後我頹廢到死 然後中途我盡可能不責罵自己然後一直跟父母起衝突這你已經知道 到今年一月 我好不容易找到動力 開始願意去每天散步而不是躺床 而且我也願意跟改飲食不再一天到晚吃蛋餅 甚至我打算喝牛奶 讓我肚子不會這麼餓可以減少吃炸的 .....然後我的慢性攝護腺炎就發作了(靠邀 嚴重的時候尿尿超痛 然後精索也有發炎) 然後還會反覆發炎 我不只吃藥吃了六周 還中途嚴重發炎去打了三針消炎針..........然後醫生說我的體質可能慢性攝護腺炎會持續跟隨我 我需要做的是減少急症發作.......恩然後因為攝護腺炎期間我被限制飲食(辛辣 紅肉 牛奶 咖啡因不行) 我開始轉向喝果汁 吃糖..........恩這是不太影響攝護腺 問題是 靠邀 我上個月去檢查牙齒沒問題 這個月就有輕微蛀牙 雖然是不會痛，X光沒有顯示蛀牙(所以代表蛀牙很小) 且已經補好牙了 但我現在連糖也不能吃 有鑑於前面吃太多果汁跟糖 導致蛀牙(在下排) 所以我先嘗試改代糖幾天(代糖無咖啡因雪碧 想說喝個幾次來滿足 就不會想再吃糖 結果看來也不行) 然後 又因為有補牙 我的咬合板磨平了 所以我想要趕快去重作 我特別還早上去掛號 然後晚上看診(網路掛不到 只能現場) 然後去做上排牙齒的咬合板(看診所醫生星期一 咬合板星期四去亞東醫院做)，結果..........禮拜天發現我上排牙齒有智齒......其實我很久以前聽過醫生提起一次，那時候沒拔那顆(因為下面那顆剛拔) 其實咬合板有個細小孔是放智齒的 很小 我只是忘了 這幾次也沒人提醒我 靠邀 我今天摸 覺得智齒附近有點麻麻的(應該不是蛀牙 但是可能是靠臼齒太近擠壓神經) 且智齒相比臼齒高度不構 不確定是剛長出來或者是半阻生 考量咬合板有個小孔 應該是已經長出來一段時間了....... 有可能要拔 這時我突然想到 完了 要是拔了 咬合板可能不能帶了.......就又要多花五千元重做 而且誰知道我的智齒傷口多久會好 靠邀.....然後重點是 5月被斷交以來 我聽醫生說的 廢就完事不要多想 然後慢慢稍微找回唱歌動力(只有唱歌 沒有其他 找不到任何其他動力) 而如果我去拔智齒.......靠北 我可能幾個月不能唱歌 這會要我的命............以上為我之前跟你說的狀況加上近況跟新，請分析我有多慘的等級分跟數字分(如果你覺得慘的程度有破百 那就破百 你認為幾分就幾分)