今の僕の素直な気持ちを吐き出します。僕は何を考えどう行動すれば良いのでしょうか？今年の4月から僕は新卒で社会人になり生まれ育った東京を離れて仙台でひとり暮らしをしています。4月当初は、仙台で一旗あげてやると意気込んでいました。しかし、それから4ヶ月だち、大きく自分の気持ちに変化がありました。あまりにも自分が仕事ができないことに気がつき、貧乏がどれだけひもじいのかにも気がつきました。福祉の仕事で、賃金が低く、居酒屋に飲みにくことすらままなりません、障害者のかたの就労支援をすると意気込んでいましたが、現実をみて難しいことだと思いました。というか、僕は働いたことがありません、働くのが向いているわけでもありません、それで就労支援できるのか？僕は不安です、幸い、生活支援員なので、生活の支援だったらできるかもとなんとか気持ちい折り合いをつけています。そして、自分がadhdで仕事ができないことにも気がつきました。ミスは多く、忘れてしまう、納期ギリギリになり先送りをしてしまう、自分が社会で役立たずだということにも気がつきました。今までの自信がどこかに吹き飛びました。それを、誰かに相談もあまりできていないです。仙台には知り合いがほとんどいませんから。希望が欲しいです。今日、昼寝して夢を見ました。女と女友達と飲んだ後、楽しく夜の渋谷の街を談笑しながら歩く。あ〜、なんて幸せなんだ。「二軒目いこっか！？」と僕が声をかけた瞬間に目が覚めた。夢だったのか、、。部屋には、ポツンとただ僕ひとり。最近、いつ飲みに行ったっけ？学生時代は毎日の様に飲み歩いていたが、今は月１回行くか行かないかだ。就職した会社の本社が地方にある関係で生まれ育った東京を離れてひとり暮らしをしている。収入が低く、家賃補助もないのでカツカツの生活を送っている。単身、地方に出てきたこともあり友達もいない。かといって友達を作る為に居酒屋に行きたいのだがお金がない。ないないづくしの日々を過ごしている。今日見た夢から覚めて、孤独感を感じた瞬間、散歩に出ようと思いました。外出たら、夜遅かったので誰も歩いておらず、むしろ孤独感が強まりました。街を歩くと、居酒屋から楽しそうに談笑する声が聞こえてきました。僕は、指を加えて見ているしかありません。悲しいです。とても悲しいです。僕は何がしたいんでしょうか？流されるまま生きていくのでしょうか？やることが見つかって無いんだけなのか、自分に甘えているのでしょうか？なんか、最近体が重いです。心も重いです。辛いです。華やかな学生時代を思い出すと涙が出てきます。楽しかった記憶は夢のようです。でも僕は今を生きたいのです。過去を思い出して浸ってばかりじゃ嫌です。だって、僕は若いし健康だから。学生時代のように自由に海外はもういけないのですか？今はお金も時間もありません。そういうもんだと受け入れるしか無いのですか？40,50代になってようやく海外に行ける、そんなの嫌です。でも、会社勤めが向いているとも思えません、もちろん対処はして行きますが。今、この仕事で僕はどう行動すればいいのでしょうか？ロマンはあるけど、ビジョンが無いのです・立てても、すぐ他のことに気がいってしまい忘れてしまいます。自分の不安を緩和させるためにオナニーとお酒を飲んでいます。オナニーしていて、思います。君は女の子に愛されていたじゃないか？なぜ「、1人で寂しくオナニーしているんだってね。そこでまた自己肯定感が下がります。何かやろうとしても、お金になるかと考えて「手が止まってしまいます。お金になるかじゃなくてやりたいからやるんだろ、その正直な気持ちを失いかけています。僕は、何がしたいんでしょうか？僕は、自意識過剰なのでしょうか？世界を変えられると思っていたが、勘違いだったのでしょうか？お前は大した人間じゃない、そう思った方がいいのでしょうか？生きるってどういうことでしょうか？