我被因住了，走不出來。母親60歲了，父親60+，本來他們还想我一畢業了就退休，只是我一直拖着，不实習不工作，當然也不全是他們的問題，我也害怕面对外界與人溝通。这是最主要，使我不能逃避更久原因。我不想活，但沒有很想死，我沒有主動做出过傷害自己的行为，我仅仅只有想法或沖動，但是如果有些要簽生死狀的活動我大概会去 以下只是我的視角，我感覺他們对于家人，和我对他們的記忆是不一样的。正如他們对彼此是有認知的，找誰幫，誰一定答应等，我是不知道的，在我这里很陌生，在我口中和家人的關係好冷漠。 我和母親其實相處時間不算多，但詭異的現在还睡在一起，異樣的親近又疏離。但相比起其他人，與我相處久的就是母親了，所以有很多痛苦與压力我都歸因于她。 我是家中最小的，從小寄養，小學放學去托兒所，大小小自己出去玩，在18歲之前所有長假一年至少三个月在香港的親戚家。对于親戚我沒什么看法，他們沒義務对我好或是教導我。從小哥哥騙我錢，我在其他地方（新年利是）找回來，當然这母親也是支持的，但这使我在親戚間名声受影響，母親沒有解釋什么。他長大了去賭博，母親拿我的給他还，母親之後䃼上（有點忘了有沒有） ，最近一兩年沒有賭，但我經常不想也不回他消息。我小時候姐姐跟男朋友住，高中我跟去住了兩年，住她男友媽的房，媽回來我就得走，中學她开始給零用錢，兩千到三千，給到大學畢業，但在我大二時，她問母親問我(大概是)，拿了二十万買房，同年父母拿了几万說是養老，但我不討厭她，因為她有時會帶我玩，还有就是那些錢我歸因于母親了。之後四年零用錢又存了十万，母親給的，还有两年大學姐姐繼續給的零用錢。高中時父親拿我跟他外面考進复但的女兒比，大學時比成績，大學四年給她錢沒給我，我最後一年延畢，父親开始給每月二千。 对于母親的愛，我是懷疑的。很多時我都覺得只是为了想我養老，如刚刚后說的父親的行為，还有很多人包括母親說我应該給錢母親。 12月5日 "心理醫生問过我有沒有想過自殺，我說沒有 ，完 。 之後再沒有談过有关此類的問題，我很回避，誰來問我都答沒有呀，我自己也欺騙了 。 我只是不想活而已，沒有很想死，狀態好的時候是想不到和死有關的東西的 ，狀態差的時候會見到地震冧樓剛好被砸中，車輛沖上行人路撞正行緊的我 。 對於怎麼自殺在大二的時候研究過，綜合屍體樣貌、疼痛程度、實現難易、失敗後遺證等，好像只有觸電和吊頸比較好一點，沒有去實現是因為我死了室友們又保研了，開玩笑 XD。當時自個朋友經常找我聊天，她先對我說想死，我説好呀一齊，她反而罵我痴線，就知道她不是真的想死，我自己也沒有下定決心，之後就不了了之。 也有突然之間開朗，立即就確診雙相情感障外了，現在還行，經常睡不著，半夜emo，有天母親看見了，她說不要哭，為什麼要自己選擇不開心，家人都係愛我的，大家都不想讓我不開心，她還沒死現在有什麼可以對她說……我什麼也沒說 。我不能說我的壓力是她給的，我覺得她說愛我很可笑，這是個悖論，愛我不會從小忽視，愛我不會在我長大了才開始關心 。我其實已經快停了，她又說些有的沒的，根本停不下來 。" 昨天看了有关自殺的視頻，寫了一條这样的評論，但沒有發出去，看視頻开始哭了一个晚上，母親問我，我什麼沒說，自己哭夠了。食天去海關考試，不合格，走的時候还很開心，回去又哭了，母親問我抱我，我也什麼沒說 。 其實重复了很多次，我覺得我說出口更定很傷人，也知道有些其實是可以說的，但我習慣了沉默 。我覺得她在自己空閑的時候才會管我，所以一直 …但其實也沒辦法 。 她刚刚說要是再不理她就搬走，我在想要是她走了我也走。过了一會她真的收拾東西，我才拉住她，但是她說一直想讓我們开心，誰也不理她，她做得还不够多嗎 。她曾經也对哥說过類似的，我猜到了，她說的時候我瞬間冷靜了一下 。我沒反應，她接著收拾，我不知道那是什麼感覺，又恐慌又期待。我可以走了嗎? 今天起身她沒有走，我沒有了逼走母親的罪名 。她叫我陪她去醫院，先去飲茶，慢慢像沒事人一样，包括我 。醫生說她每週要去，我又再次走不了，我什至有點點后悔... 昨晚她吠哭时説过她也想有母親的時候，我為什麼不对母親説，但我只覺得她还沒長大，如果她死了几十年后我倒也會想她。現在我反而覺得她在綁架。 12月12日 对于應激，我大多选择逃 。又一次短暫出去，回家，又一次哭 。那天面对母親的，我以為是对未來有希望，实际上我不知道 。我想如果留在这里总有一天會再次瘋掉 那天之后我并沒有出走，像是習慣了麻木了。