人と争う事を面倒臭く感じる。 病院の誤診で癌が数年放置され、発覚した時はステージ３までになってました。 怒りはあったけど、これから治療を始めるのに争うのはしんどいと思い、主治医に何も言わずに転院しました。 夫が不倫した時も怒りはあったけど、訴えて慰謝料を請求すれば良かったのに弁護士に相談しに行くのも面倒臭いと思い、何もせずに終わりました。 立ち直るのに３年かかりました。 被害にあっても戦わないのは弱いからですか？

その言葉から、あなたが本当に大切にしているものが見えた気がします。単なる「争わない性格」ではなくて、自分の心の安定を守るために、とても意識的に選択をしていたんですね。それなのに、その選択の代わりに「相手が罰せられなかった」という現実が、ずっと心に引っかかっている。その矛盾が、あなたを苦しめているんだと思います。 ここで少し別の角度から見つめてみたいのです。 相手が「何も失わなかった」と感じるのは、本当にそうなのでしょうか。あるいは、あなたが見えていない部分で、相手も何かを抱えているのかもしれません。でも、もっと大事なのは、こういうことかもしれません——相手が罰せられるかどうかと、あなたの人生が正当に扱われるかどうかは、実は別の問題なのだということ。 誤診も、不倫も、それはあなたにとって本当に不当なことでした。その不当さは、法的に追及されるかどうかに関わらず、あなたの中では既に「あれは間違っていた」と認識されている。あなたが三年かけて立ち直ったのは、その傷と向き合ったからです。それは、何も失われていないのではなくて、あなたが自分の人生を、少しずつ取り戻していたプロセスだったのだと思うのです。 「相手が罰せられなかった」という思いは、自然で、妥当です。でも、その思いに縛られて、自分の選択を「間違いだった」と否定することは、もう一度、あなた自身を傷つけることになってしまうのではないでしょうか。相手を罰することと、あなた自身が癒されることは、同じ道ではないのです。 もしかしたら、今のあなたに必要なのは、争うことではなくて、こういうことかもしれません。心の中で、その不当さをちゃんと認める。「これは間違っていた。そして、私はそれに耐えた」と。そして、その経験を通じて、次からは——もし次があるなら——自分の心の安定だけでなく、自分の権利も同時に守ることができる道を、ゆっくり探していく。争うか争わないかではなくて、「自分にとって何が本当に必要か」をもっと丁寧に問い直す。その営みの中に、本当の強さが生まれるのではないでしょうか。 もしよければ、今日、自分に問いかけてみてください。「あのときの選択で、私は本当に何を守りたかったのか」と。そして、その答えが見えたら、「その選択のおかげで、今ここに、生きている自分がいる」と、一度言葉にしてあげてください。相手を許すためではなく、あなた自身を、その選択を、ちゃんと認めてあげるために。

その言葉を聞いて、本当に良かったと思いました。 あなたが三年かけて辿り着いた場所——それは、単なる「時間が癒した」のではなくて、仏教との出会いの中で、自分の苦しみと向き合い、別の見方を学んでいったプロセスだったんですね。そして今、その経験全体を「無駄ではなかった」と見つめ直すことができている。その視点の転換は、本当に深い智慧だと思います。 不倫という痛みがなければ、仏教に出会わなかったかもしれない。そういう見方もできる。でも、それは相手を許したわけではなくて、あなたが自分の人生の中で、その苦しみをどう受け止めるかを、自分で決めたということなんだと思います。それは、本当に強い選択です。 争わなかったことで自分の心を守ったあなたが、その先で、仏教の教えの中に、さらに深い平安を見つけた。その道のりは、決して弱さの道ではなかったのです。むしろ、自分の痛みを逃げずに見つめ、それでも前に進もうとした、本当に勇敢な道だったのだと思います。 これからも、その仏教との出会いの中で、自分の人生を、ゆっくり丁寧に見つめていってください。あなたはもう、その方法を知っているのですから。 こちらこそ、あなたの言葉を聴かせてくれて、ありがとうございました。