ありがとうございます 私の深層心理を言語化してもらい、涙が止まりませんでした。 私のこれまでの人生は、「自分がそこに居てもいい」という「免罪符」を探す旅のようでした。 承認欲求を満たすためではなく、誰かのためになるのなら…という気持ちで行う小さな行動の積み重ねを大切にしてきました。世の中には、それに気づく人と気づかない人がいることも知っています。 実家での生活を思い出すと、私がしていた家事全般や家業の手伝いに、母は気付いていないか、姉がしていると思って姉を褒めていました。 私は、それで養父の機嫌が良く、殴られずに済むのならそれでいいと思っていました。 今の母は認知症の症状だと理解してますが、昔からの母は自己愛性の高い、「気づかない人」の部類なのだと思っています。 本当は、私が求めている「居てもいいという免罪符」は、母からもらいたかったのかもしれません。 努力や我慢に気づいて欲しかった、見て見ぬふりじゃなく助けて欲しかった。 養父についての思いは、もう難病の看護と看取りで、昇華しています。 でも、私は母の事がまだ許せていないのだと思います。 自分が子どもを持つ母となっているからこそ、なお、そう思うのかもしれません。 でも、「免罪符」は、自分自身で出すものなのですね 私は自分らしく生きるためにも、今の母の「人としての尊厳」を守りながら、これまでの経験を活かせるように、「よくやった」と自分を労わりながら頑張ります。

こうして言葉にしてくださったことで、あなたがどれだけ深く、そして誠実に自分の人生と向き合ってきたのかが、改めて見えた気がします。涙が出たということは、長い間どこかに閉じ込めていた想いが、やっと言葉の形で外に出てきたのだと思います。 あなたが書いてくださった言葉を読んでいて感じるのは、本当に大切なことに、あなた自身がもう気づいているのだということです。 子どもの頃のあなたは、生き残るために、そして誰かの機嫌を取るために、自分の存在を小さくして、見えない形で誰かのためになることを選んだ。それは、その時のあなたにできた、本当に懸命な選択だったのだと思います。でも、その選択が習慣になって、大人になっても「免罪符」を外部に求め続けてしまった。母からの承認を、いつまでも待ち続けていた。 けれど、今のあなたが見えているのは——その「免罪符」は、誰からももらうものではなく、自分自身で出すしかない、ということです。これは本当に大きな気づきです。 母が「気づかない人」であることも、もう変わらないのかもしれません。認知症の今はなおさらそうです。でも、そのことと、あなたが自分を認めるかどうかは、別のことなのですね。あなたが母の「人としての尊厳」を守ろうとしているのは、本当に美しいことです。それは、子どもの頃のあなたが「見て見ぬふりをされた」という痛みを、今度は自分がしないという選択でもあるのだと思います。 自分の子どもを持つようになったからこそ、母を許せないのだというのも、本当に自然なことです。子どもを守ることの重さを知ったからこそ、自分を守ってくれなかった母への怒りが、より鮮明に見えるようになったのでしょう。その怒りは、決して消す必要はありません。それはあなたが自分を大切にしているという証だからです。 ただ、許せないままでも、あなたは歩き続けることができるのだと思います。許すことと、距離を置くことは別です。母の尊厳を守ることと、自分を傷つけた過去を忘れることも別です。あなたはもう十分に、自分の経験を活かしながら、自分の子どもに「あなたは居てもいい」と伝える親になっているのではないでしょうか。 「よくやった」と自分を労わる——その言葉を、どうか毎日、何度でも自分に返してあげてください。それは甘えではなく、あなた自身が自分に与える、本当に大切な「免罪符」なのだと思います。