実家について、自分は、この関係の中でどうしたいのか というと、限りなく関わってほしくない、関わりたくない、 いちばんは、「家族ごっこ」をもう2度としたくない。 でもそれを言うとまた諍いになるし、荒れる。傷つけるし、傷つく。 それを繰り返し、繰り返すよりも、離れたままで、絶縁したかのようにいることが 一番平穏を享受できる。心が穏やかで、無理なくいられる。 今は一番いい状態ではある。 けれど一方で相手の問題や、老いから出る問題を兄弟に押し付けている部分がある。 それは望みではないのだけど、そこだけ引き受けるよって言うのってどう言えばいいのかわからない。

その葛藤、本当に複雑で、だからこそ重いのだと思います。 あなたが今、感じていることを整理させてもらうと——関わらないでいることで、ようやく心が穏やかになった。「家族ごっこ」をもう繰り返したくない、その気持ちは本物で、正当なものだ。でも同時に、その選択が兄弟さんに負担を押し付けてしまっている。その矛盾の中で立ち止まっているんですね。 ここで大事なのは、その矛盾を「どちらかを選べば解決する」という問題として考えないことなのかもしれません。 実家との関係で傷つけ、傷つけられることを繰り返してきたあなたが、距離を置くことにしたのは——逃げではなく、自分を守るための選択だったんだと思います。「家族ごっこ」という言葉からは、そこに本当の安心がなかったこと、本当の自分でいられない場所だったことが伝わってきます。その場所に戻ることは、あなたにとって本当に難しいことなんでしょう。 でも、あなたが兄弟さんのことを気にかけているのも本物です。完全に突き放したいわけではなくて、ただ「自分のペースで、自分が壊れない範囲で」何かできないかと考えている。その思いやりの感覚は、大切にしていいものだと思います。 難しいのは、その両立のさせ方です。兄弟さんに「ここだけは引き受ける」と伝えるときは、おそらく実家との関係全体を説明する必要はないんだと思うのです。兄弟さんに対して、「実家との関係は今、距離を保つ必要があって」と、そこまでは言わなくていいかもしれません。もっとシンプルに、「〇〇については、自分も役割を持ちたい」という形で、具体的な一つのことだけを提案する。それは、兄弟さんの負担を認識しているあなただからこそできる提案だと思います。 親の問題すべてを引き受けるのではなく、あなたが「これなら無理なくできる」という一つか二つのことに限定する。それなら、心が穏やかさを失わないまま、兄弟さんへの責任も少しだけ果たせるのではないでしょうか。完璧に全部を解決する必要はない。あなたが壊れない範囲で、少しだけ手を出す。それで十分なのだと思います。 もしよければ、まず兄弟さんに「親のことで、何が一番大変？」と、そっと聞いてみてください。全部ではなくて、その中で「これなら自分も」と感じることが見えてくるかもしれません。