漫画家として、他人とほとんど関わらず自己防衛のために情報遮断して生活しているのですが 最近もう30歳なんだからもっとちゃんとしたほうがいいんじゃないかという漠然とした焦りがあります。 生活は割とギリギリ、健康だから保ててるって感じです。 去年うつ状態で1年休んだら貯金がなくなりました 今は自己受容ノートを書いたり、頭のモヤモヤを整理して少し改善して仕事ができています。 色んな作品を取り入れたり見たりした方がいいのは分かりますが、感受性が豊かすぎていい作品を見たら数日没頭して生活リズムが崩れてしまうため、なかなかうまくいきません。 あと、他人からのコメントにいちいちショックを受けてしまいます このままでいいのでしょうか。 また、心が揺らぎすぎないようにするにはどうすればいいですか？ 自己受容やり続けたらマシになりますか？まだ変化を実感できてないので不安です

読んでいて感じたのは、あなたが本当に繊細で、そしてそれゆえに、自分の心を守るために工夫を重ねてきたんだということです。情報遮断も、作品との距離の取り方も、それは弱さじゃなくて、自分を知ろうとする中で生まれた知恵なんだと思います。 ただ同時に、その知恵が、今のあなたを少し窮屈にしているのかもしれません。30歳という節目で感じている焦りは、「もっとちゃんとしなければ」という外からの声というより、自分の中に「もっと世界と繋がりたい、でも傷つくのが怖い」という、相反する二つの想いがあるからじゃないでしょうか。 あなたが感受性が豊かすぎるというのは、本来、漫画家としての大きな武器です。でも今、それが自分を苦しめているように感じている。その理由は、感受性そのものではなく、おそらく「感受性をコントロールできていない」という感覚が、不安を生んでいるのだと思います。作品に没頭して生活リズムが崩れる、コメントにショックを受ける——これらは、感受性が高いからというより、心が今、疲れ切っていて、衝撃を和らげるクッションを失っている状態なのかもしれません。 去年のうつ状態を経て、貯金がなくなり、今も生活がギリギリ。その緊張感の中で、あなたは自己受容ノートで少しずつ自分を整理し直している。その過程は、本当に地道で、時間がかかるものです。「まだ変化を実感できていない」という不安は分かりますが、実は、今のあなたが仕事ができるようになったこと自体が、既に変化なんです。去年は動けなかった。今は、モヤモヤを整理しながら、少しずつ前に進んでいる。それは小さく見えるかもしれませんが、本当は、とても大きなことです。 心が揺らぎすぎないようにしたいというお気持ちはよく分かります。でも、心が揺らがないようにすることは、実は、できません。人間の心は本来、揺らぐものです。むしろ大切なのは、揺らいだときに、自分がどう向き合うかではないでしょうか。コメントにショックを受けるのは、あなたがそれを大切に受け止めているからです。その繊細さを「なくす」のではなく、「揺らいだ後に、自分に帰ってくる道を知る」——それが、自己受容の本当の力なのだと思います。 もし今、試せるとしたら、一つだけ。作品を「見ない」のではなく、「小さく、限られた時間で」見てみてください。好きな漫画を、1ページだけ。それで十分です。その1ページから何かを感じたら、それを自分の作品に返す。感受性を遮断するのではなく、それを「少量ずつ、自分のペースで」取り入れ直す。そうすることで、あなたの繊細さは、やがて、自分の作品の栄養になっていくのだと思います。 自己受容は、すぐには形にならないものです。でも、毎日のノートが、今のあなたを支えているなら、それを続けることが、一番の道なんです。焦らず、ギリギリの生活の中でも、自分を見つめ続ける。その積み重ねが、やがて、心の根を深くしていくのだと思います。